冰冻浆果

（亲爱的，虽然我还不知道什么是爱）

如果有一天，我离开你，一定是因为，看不惯那个被你宠坏的自己，那么安逸的自己，不再忧愁的自己。

今天晚上你有事没给我打电话，我就恢复了曾经持续几年的失眠，才意识到每天你的睡前故事对我意味着什么。那温暖的声音像一道墙，屏蔽了脑袋深处的纷扰。原来教一头小怪兽安顺也能这么简单，现在我还不清楚这是好还是坏。

你给了我保障，却让我学不会捕食的技巧；你给了我温柔，却叫我忘记了怎么自己取暖；你给了我护卫，却使我卸下自己的甲胄。

可是，我怎么舍得离开你。如果没有你，这个饥寒交迫的孩子大概要死在了寒冬的太阳升起之前；如果没有你，我的心早就纠结得没有气力跳动；如果没有你，也就没有现在这个依然孤傲的姑娘了吧？我知道的，不管我多么颓废、多么邋遢、多么坏，你都不会离开我，是不是？这叫我怎么能先放开你的手？

还有，我是自私的，可最爱那个在你眼眸里的自己……

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写完人生第一封情书之后

我操，这一夜居然写完了新闻事业史的作业。

我是有多高产啊！

今天已經是2011年1月4日了，現在才來寫10年的總結，似乎是有點晚了。之前計劃要在元旦那天寫好的，現在雖然晚了3天，但起碼沒有食言。

元旦到今天都是過得怎麼樣的日子呢。每天10點左右爬起來，吃完飯以後躺沙發上看電視，不知不覺睡到下午四五點鐘，又吃飯聊天，看一會無聊的娛樂電視節目就睡覺了。每天昏沉不醒，感覺自己的血液粘稠，沒有一點活力。這樣的狀態，基本可以說是2010的延續，整個去年都是這樣渾渾噩噩的，電影書籍全都看不下去，甚至可以說是對任何事情都提不起興趣吧。但也許在別人看來，我現在是最好的時候呢，衣食無憂，學業順利，親情友情愛情樣樣圓滿。其實我也覺得自己真的是沒有什麼好愁的，可激情怎麼就被消耗殆盡了呢？

以為先要建好天梯，才能進入那高聳入雲的樓宇，卻在蓋了幾層之後，忘記了自己本來的目的，是因為眼前艱苦的勞作近乎無望麼？還是因為意志被沿途的繁華消磨？抑或是因為發現那遙遠的美室也並不不如自己想像的華貴？

原來以為自己最大的缺陷在於持續力不夠，今年倒是發現這個傢伙記憶力也是差強人意。

G點是可以培養的麼？如果找不到的話，就訓練一個出來！這是壹壹的計劃。

雖然明顯草草收場，但最後還是要感謝我家大叔一零年的睡前故事。

挺混乱的。就乱着说吧。听着八九十年代的华语老歌。

刚才在厕所抽烟的时候，忽然想到，几天前，发现一个场景非常美，当时想如果要是以后写小说，拍照片或者电影的，会是不错的细节。可是死活想不起来是什么样的场景，车上还是教室里，也可能压根哪里也不是。只是记得那种细微心动的感觉。所以，我以后也写不成小说拍不成电影吧。

周三逃了两节必定点名的专业课，宿醉去考试。不知道为了当时那种很飞的感觉糟蹋自己身体值不值得，也不知道还能这样浪费多久。先从少抽烟开始吧。

下期节目想提议做依托于《老男孩》的关于梦想的主题，无疑《老男孩》现在是热点。可是，关于梦想我们要怎么说呢？自己现在分明还是处于造梦的年纪，却经常想象老年的生活。青春的荷尔蒙黏液都被自己的理性之光或者现实强光晒干了。也许是没遇到过什么外部挫折，我还是相信只要努力坚持，起码可以碰触到理想边缘。恩，是理想，梦想就是用来祭奠的，人性的情感需要吧。现代社会，谁没有点痛苦，郁闷，烦恼，迷惘呢，这就是人生啊，就这么着吧，这样想就能淡定很多了。

不敢提静安的火灾，我们连学校限电的事儿都不敢提。这热得都着了，浇油也浇不到正点儿上。

恩，上次日志写的计划，没执行，而且还有两篇论文和一个演讲要准备，完全没动静。

没跟妹妹说生日快乐。对不起。